Hoy

Quiero escribir una historia larga, una que no se acabe nunca,
que tenga príncipes, princesas y castillos encantados,
que sea siempre feliz.
Quiero escribir una historia que no haya que analizar mucho,
una historia entretenida,
una historia que todos quieran leer.
Quiero escribir una historia que se desarrolle en cines,
plazas, calles, metros, piezas, baños, restaurantes, malls,
salones de pool, livings, pubs, autos, al amanecer, al atardecer y al anochecer.
Quiero escribir una historia que junte los sueños más lindos,
y todos los deseos que se le piden a estrellas fugaces.
Quiero escribir una historia en la que los personajes no tengan que hablar
para entenderse el uno al otro.
Quiero escribir una historia llena de regaloneos, sonrisas, abrazos,
besos, cariños, palabras lindas y ojos brillantes.
Quiero escribir una historia que no se acabe nunca

Quiero seguir escribiendo una historia contigo.

Como dice la canción

(8) Hay amores, que se esperan al invierno y florecen,
y en las noches del otoño reverdecen,
tal como el amor que siento yo por ti (8)

(En una parte dice también que "parece que se acaban y florecen",
que adecuado, no?)

Oye

te adoro

No me gusta tanto este día

Bueno, o sea me gustó hasta las 2.45 a.m.... o más aún,
hasta las 3.30 aprox....
No me siento descansada, ni quieroseguir descansando,
el café hoy resultó ser increíblemente amargo,
el día anda como medio nublado pero con calor,
no tengo hambre, no estoy escuchando tu voz,
desde hoy sé que no te veré mañana,
te prometí que no iba a llorar (y me he esmerado en no hacerlo),
pero la sensación en la garganta sigue,
no encuentro una canción ad hok.
Y como una Camila Cienfuegos común y corriente...
soy optimista, entonces espero con ansias que todo se arregle luego,
para estar abrazaditos y acurrucarme en tu hombro.

Lo que sí...
cuando todo vuelva a la normalidad,
¿Podemos borrar el 14 de diciembre del calendario?

Te amo

Se cumplieron cinco hace un par de días

y cada día soy más feliz.

Mañana son cuatro meses

y ya quiero que sea mañana

En verdad...

...soy más feliz que la mierda!

Yo no entender

No sé, no sé qué pasa hoy,
no sé por qué cada vez que hemos hablado hoy
termino con ganas de llorar.
No sé por qué me mandas mensajes cortos,
en que ni siquiera me demuestras un sentimiento
y les pones puntos al final.
No sé por qué evitas hablar conmigo,
no sé qué pasa.
Sólo sé que te adoro
y que quiero que me llames
y me digas que me amas.

Siempre la caga

Estaba claro que la había cagado,
él lo sabía, tan idiota no era, por muy vacío que lo encontrara.
De hecho él mismo me dijo que quizá su C.I no era tan alto,
pero no era tan tonto como para no cachar que la había cagado.
Llegó al lugar como si él la llevara,
como si todas quisieran estar con él, y todos quisieran ser él,
como asumiendo que una chica linda se le sentaría en las piernas,
y sería todo así de simple, así como su cerebro.
Inundó el lugar y en ese mismo momento yo recordé a Carly Simon
cantando "You're so vain".
Me daban ganas de ir hacia él,
tomarnos un trago o dos, y luego decirle que estaba perdonado,
pero tan imbécil no soy, ni masoquista tampoco,
así que ahí me quedé.
Me reí bien fuerte, tratando de que me viera, y lo logré,
me miró, se puso verde, el lugar lo inundó a él,
dejó de brillar, y toda su seguridad se fue a la mierda,
cuando bajó la mirada y no fue capaz de sostenersela a nadie.
Me evitó mucho rato, hasta que el alcohol,
y probablemente las drogas lo llevaron lentamente hacia mí,
entre un poco de risas, un poco de vergüenza,
y aún con la mirada en el suelo.
Me dijo "la cagué, no esperes más de mí, nunca seré más que esto".
Lo miré fijamente, con un poco de lágrimas en los ojos,
y le di un beso idiota de esos que son más golpe que besos.
Me di cuenta de que él tenía razón, nada más podía esperar de él,
él siempre la iba a cagar,
siempre me iba a dejar llorando,
y siempre me esperaría entre risas y vergüenza,
en la puerta de mi casa, con flores en una mano
y con mi dignidad en la otra.

Pérdida lamentable

Con el tiempo se pierden ciertas capacidades,
como la de correr sin cansarse nunca,
o la capacidad de dormirse temprano,
o la capacidad de jugar horas a lo mismo.
Una de las capacidades que se pierden
y que resulta realmente lamentable,
es la de llorar cuando uno tiene pena;
se puede llorar de rabia, de emoción,
de alegría, de susto, de sueño,
pero de pena resulta completamente difícil.
Quizá uno de los pasos a la adultez
es querer parecer siempre fuerte,
pero es un hecho...
Lo peor es que no es que intentes evitar llorar,
simplemente que cada vez que tienes pena
se te desarrolla un llanto interno
que no puedes exteriorizar.
Quisiera poder llorar de pena,
cuando la situación realmente lo amerita,
acurrucarme en las piernas de alguien
y llorar como una niña
y como si el mundo se acabara mañana.

Que difícil resulta recuperar esa capacidad,
que pena me da eso.

Estrés

Es complicado llegar y decir "estoy estresada"
y que suene verídico,
la mayoría de la gente lo toma como una condición
momentánea en que te dio un colapso
que se te quitará en unas horas o unos días.
Ahora ya más complicado es decir
"tengo estrés, se me descascaran las uñas,
se me cae el pelo, me duele la espalda,
ando con jaqueca y me despellejo en pleno invierno",
porque no todos tienen dos dedos de frente,
entonces anda a que te vean reírte un poco
"aaaah y por qué te ríes si estás estresada???"
Loco, estrés no es lo mismo que depresión (numer one),
e incluso con depresión los episodios alegres siempre existen
(number two).
La pregunta es qué le pasa por la cabeza a esta gente,
o más aún a la gente que te encuentra mala
sólo porque tuviste la cara para decirle
que ella es la culpable de tu estrés,
que si te dejara respirar no estarías así.
Claro, y yo?
dónde quedo en todo esto?
yo soy mala por enfrentarte y decírtelo,
y sabes qué?
si te hubiera enfrentado un poco antes,
no serías el producto de mi estrés,
las culpables somos las dos, he de decirlo.
Pero ya me aburrí de que la gente se aproveche
sólo porque no me gusta pelear,
me aburrí de que me manden cachos
porque tengo buena disposición,
me aburrí de que me pidan favores
sólo porque no sé decir que no.
Lo siento,
no es maldad demostrarme un poco de amor propio,
así que usted aprenda a servirse su vaso de agua,
aprenda a ir a comprar a la esquina,
aprenda a guardarse sermones que no quiero escuchar,
aprenda a comprar su diario,
a ir al cajero,
a prender la estufa, la tele, la luz,
a levantarse temprano...
Y yo, aprenderé a enfrentarla cuando usted no sepa
hacerlo por sí misma.




(Oye bonito, gracias por acompañarme,
juro que eres una de las pocas personas
que logra sacarme del colapso nervioso,
te quiero muchísimo,
gracias por dormir siesta conmigo cuando estoy cansada,
y obvio que gracias por aguantar mis mañas
y claustrofobias.
Eres increíble)

Mira Barto que no sé donde responderte así que lee bien.

No te dije lo del blog exactamente por las mamonerías,
te ibas a reír de mí,
aunque igual de repente no soy tan mamona mierda.
Segundo decídete dónde subes cosas que no sé dónde escribirte.
Tercero, sí, mi pololo habla bien de lo que hace conmigo
jajajaja.
Cuarto, esto es como un descargo por todas las cosas
que debiera decir y no digo.
Quinto empieza luego con tus poesías y mamonerías
porque igual es chori leerte.
Puedes leer cuando quieras,
de repente hasta dan ganas de leerme (son contadas las veces).
Y eso
besos

ah, como un poco post data:
Elegí la canción que estaba escuchando cuando lo hice,
o sea no la que estaba escuchando,
porque estaba escuchando una canción sin letra,
pero apreté next y salió esta,
si hubiera salido "la torre de Babel"
también la hubiera puesto.

Oye

sé que a veces me pongo callada,
rara, y da como susto,
y realmente no es nada malo lo que me pasa,
sino que simplemente
no puedo creer que sea tan feliz.

Humor

No sé qué le pasa a la gente últimamente,
la mayoría no entienden mi humor,
otros no andan de humor para eso,
y otros pocos se ríen conmigo de los antes mencionados.
Hoy en la mesa me retaron
porque llegué el miércoles y aún no desarmo mi bolso
(actitud típica de Camila Cienfuegos
a la que ya se deberían haber acostumbrado)
y mi abuelo dijo que no lo podía entender.
Yo, amoroooosa, adoraaaable
le dije qúe no le había pedido que me entendiera,
que había que quererme, no entenderme
(todo sonriendo para acentuar que era broma)
y ardió troya, la cosa terminó en pelea
en unas heridas horribles
causadas por lo mucho que se ciega uno cuando se enoja,
ya no nos hablamos
y todo eso..... porque no entendió mi humor.
A esta gente le hace falta humor,
humor gris, negro, raro.... un humor parecido al mío
y como diría don Sergio Freire
en "El fanático de El General"
NO ME VAN A CAMBIARMS

Mi lado oscuro y semioscuro (y algunos datos aporte)

- Me gusta high school musical
- Lo que más veo en la tele es Disney Channel
- Encuentro bacán a Hannah Montana
- Duermo con peluches
- Me carga comprar ropa
- Uso un décimo de mi closet (si no menos)
- Me gusta fumar Belmont
- Ordeno mi pieza como una vez al año
- Me he leído muchas veces la historia sin fin
- Lloro con "El hombre manos de tijera", "El gran pez", "Como si fuera la primera vez" y "Love actually"
- Titanic me da un poco de risa (pero me gusta)
- Me dan DEMASIADO miedo las películas de terror
- Me encanta comer comida en la calle (sopaipillas, arrollados primavera, etcéteras)
- Durante el 2007 cargué como cinco veces mi bip
- Canto en la calle
- Me da miedo ir a la cocina de noche
- Me da vergüenza usar anteojos
- Odio usar faldita
- Me gusta dormir acompañada
- No puedo pasar un día entero sin celular
- Me desespera estar más de media hora sentada
- Me tomo como cuatro cafés al día
- Casi siempre duermo siesta
- Me aterran los cambios drásticos (pero me encantan)
- No uso aros a menos de que sea para ocasiones especiales
- Me sé miles de números de teléfono y direcciones, pero no tengo memoria para cosas realmente importantes
- Me demoro mucho en quedarme dormida
- Me gusta comer parada
- Me carga comer en los horarios en que todo el mundo come
- Me gusta la revista tú
- Odio pintarme
- Me aburro mucho y por eso subo tantas estupideces al blog
- No me gusta cortarme el pelo
- Me carga hacer ejercicio
- Como chocolate prácticamente todos los días
- No me gusta tomar sol

Clichés (y algunas mentiras)

1.- La palabra cliché
2.- Enamorarse del mejor amigo (o tenerle ganas)
3.- Darse besos bajo la lluvia
4.- Querer retirar palabras dichas
5.- "Nunca antes me había sentido así"
6.- "Eres lo mejor que me ha pasado"
7.- "Te juro que fue sin querer"
8.- Volver con los ex
9.- Llamadas de ebrios
10.- "No tomo más"
11.- "Mañana no salgo"
12.- Ponerse faldita corta "para que vea de lo que se pierde"
13.- "Mañana lo hago"
14.- Refranes varios


Y muchos más....
usted decida cuál es cliché y cuál mentira,
nada más cliché que escribir esto.

No hay que olvidarlo

1,2,3....... hay que respirar
1,2,3....... hay que respirar
si lo olvidas te ahogas y te mueres.
Por eso me digo todo el día:
1,2,3...... hay que respirar.

Basta!

Hay que preocuparse de lo importante,
estudiar, estar contigo,
dormir mis horas,
leer buenos libros,
cultivar amistades,
hacer planes,
estar feliz.

Qué tal si empiezo por volver a mi centro??

Ya no me puedo aguantar

Hace aproximadamente un año conocí a un tipo deprimido,
poco entusiasta, chato de la vida, sin ganas de nada,
pesado, pero a ratos daban ganas de abrazarlo,
quererlo, ser su amiga y hasta llegaba a ser entretenido
e interesante.
En diciembre por fin lo superaste,
por fin decidiste seguir adelante,
la vida continuaba y tú lo notaste,
te volviste apañador, feliz, siempre un poco pesado,
pero de esos pesados que caen bien,
te dejabas abrazar, eras como un hermano mayor para todas,
nos cuidabas, nos querías, era todo tan bonito....
En febrero te anduvimos perdiendo,
notaste que la vida era demasiado entretenida
como para quedarse sentado viéndola pasar,
empezaste a probar todo,
te volviste un reventado,
sentí que te ibas,
que ya no volverías,
más pesado que nunca,
pero yo te quería más que nunca,
nunca has dejado de ser un buen amigo.
Y en marzo me contaste de tu miedo,
yo te dije que levantaras la cabeza y siguieras,
que te contuvieras un poco,
que volvieras un poco a diciembre,
que no podía ser todo lo que habías cambiado.
Y ahora, en julio,
vuelvo a ver a alguien a quien no le importa la vida,
manipulado por una persona que francamente parece tu llavero,
por una maraca, perdona la palabra,
y nunca me atrevo a decirte que ella no te quiere,
y que si sigues por el camino que vas...
nadie lo va a hacer....

Perdóname,
no eres la persona que tanto he querido.

Estudio

Siempre que trato de estudiar pasa algo chistoso,
o en verdad no, pero siempre encuentro una razón para no estudiar,
por ejemplo, me estaba disponiendo a estudiar,
cuando me acordé que hacía tiempo quería subir esta entrada,
así que lo dejé y acá estoy,
deberían borrarme los pensamientos
y ponerme en piloto automático
estudiar como ser humano disperso
es demasiado difícil.

Tantos recuerdos

Quizá debiera empezar por el principio,
un simple juego entre dos mentirosos,
un día de decirnos cualquier cosa por messenger
con objeto de convencer al otro.
También podría seguir
con una reunión de estudio,
que siempre supimos que sería una excusa para vernos
y luego poder decir que no pudimos evitarlo.
Pienso en ese día y empiezo a sentir escalosfríos,
no sé si por la fiebre que tenía
o por lo poco que mi fiebre importaba.
Pero ahí estábamos los dos,
los amigos con más confianza del universo,
riéndonos de todo, de ti, de mí,
de la situación, de tu cama,
de todo,
y que poco nos conocíamos.
Quizá si hubieras sabido el martirio del siguiente mes
nunca te hubieras prestado para pasar ese día conmigo,
y si yo hubiera sabido que me iba a convertir en una bruja
probablemente tampoco lo hubiera hecho.
Pero ahí estábamos,
y después mi lado malvado (ese que tenemos todas las mujeres)
se apodera de mí, y me paseo por ahí
al lado tuyo,
pensando en cualquier cosa,
ni en ti, ni en mí, ni en la u,
ni en el metro ni en la hora,
simplemente en todo a la vez.
Y por fin me decido,
y por fin todo es normal,
o absolutamente anormal,
pero nuevamente en tu casa
en tu pieza, echados, conversando de la vida,
riéndonos de nuevo,
de todo, de nada, del hecho de que podemos reírnos juntos.
Y sabes qué?
No cambiaría esos momentos por nada.

Presente

Cada día estoy más de acuerdo
con mi teoría de no preocuparme por lo que pasará mañana.
Quizá mañana deba ser más responsable,
quizá mañana las cosas no sean como ahora,
pero hoy haré justo lo que tenga que hacer,
hoy lo pasaré tan bien como pueda,
hoy pensaré muchísimo en ti,
hoy estaré feliz,
hoy es un día increíble
y hoy es lo mejor que tengo.

Ni siquiera me preocupa si mañana es un mejor día,
el mejor día es siempre hoy.

Nunca se lo agradecí

Durante todo el tiempo que fue mi profesora,
usó frases célebres, irónicas y a veces humillantes para referirse a nosotras,
o para probarnos un punto.

-"Pobre niña rica"
En algún momento me dolió, era más que una burla a una situación que nosotras no elegimos, y a la estupidez de gran parte de mis compañeras, pero no sabe lo mucho que me ha servido ahora para decírmela a mi misma y dejar de serlo.
-"Usted es bien patética, no?"
Cuando usted decía eso daban ganas de ponerse a llorar y correr, pero hoy a veces me miro a mi misma y me digo entre risas "eres bien patética, no?"
-"Qué, quiere un premio?"
Una felicitación era suficiente, pero cuando uno sólo cumple con su deber no merece felicitaciones.
-"Fue un gusto trabajar con un curso tan mediocre"
La mayoría del curso se ofendió, el 99% encontró que no se merecía el hecho de que la consideráramos nuestra favorita, a casi todas les dolió, yo me reí, lo encontré una broma. Pero hoy me doi cuenta.... de que éramos las más mediocres, y lo peor es que la mayoría lo sigue siendo, yo sé que no se refería a las notas, sino a la incapacidad de pensar.


Nunca se lo agradecí,
MUCHAS GRACIAS MISS PAULINA
quizá no aprendí tanto del ramo,
pero aprendí lo único que sí me sirve para el futuro.

Yo opino

-Que no se puede ser siempre serio
-Que sólo uno sabe si tiene frío
-Que ocho horas de sueño no es siempre suficiente
-Que uno no decide siempre
-Que hay que aprender por uno mismo
-Que los belmont no son tan malos
-Que los concursos no son siempre mula
-Que 3 cafés al día debieran bastar
-Que el invierno es muy largo
-Que todo pasa rápido
-Que el mc donalds es bacán
-Que te adoro

Paciencia

Falta poquito,
ya se acaba lo malo,
empieza lo bueno,
la tranquilidad está llegando,
hay que respirar hondo
y seguir

La voz tiritona

A veces es mejor decirse que las cosas no importan tanto,
y de repente no me doi cuenta de cuanta importancia tienen,
pero en el momento que hablo de ellas la voz empieza a tiritarme,
en el momento en que la voz me tirita
quiere decir que ya soy vulnerable.

Olvidemóslo

Sólo fue una piedrita en el camino,
ya la pasamos,
hagamos como que el día de ayer no existió,
y tampoco existieron los días en que te ignoré,
te quiero mucho,
perdón por demorarme tanto en notarlo.

¿Qué es la justicia?

Exactamente lo que el predicador no practica,
claramente lo que el profesor de moral no hace,
lo que no hubo hoy,
eso es justicia.
Resulta paradógico que quien enseña moral no la tenga,
quizá lo hizo como una burla al sistema.
Todas las estupideces que hablé las dictó usted,
peladito del orto (sí, eres pelado!!!)

No hay mal que dure cien años

Ayer te vi en la vereda del frente,
no voy a mentir diciendo que no me invadieron mil recuerdos,
pero no corrí a saludarte, ni tampoco me escondí.
Por primera vez no logras desarmarme,
espero que cuando volvamos a hablar y me miras a los ojos
la cosa siga así.

Criterio

Podría recitarte la mayor variedad de garabatos que jamás escucharás,
y luego sellar todo con una cachetada y un par de verdades dolorosas...
pero eres tan poca cosa, que no voy a gastar energía en hacerte ver
el gasto de energía innecesario que significas.

Fantasmas del pasado

vuelven y me cagan la psiquis.
Por qué no me dejan tranquila?
yo seguí con mi vida,
déjenme seguir haciéndolo.

Una plaza

sin juegos,
con pasto,
con cuatro bancos,
llena de gente que te llena,
que acoge los momentos de ocio,
donde todos se ríen,
donde el tiempo se detiene un poco,
donde quieres estar siempre,
donde puedes ver a quien quieras.

Esa es mi plaza.

Era una gaviota polifónica

Había olvidado esa historia veraniega,
verano... já, parece antiguo aunque fue como recién.
Cuando parecíamos una familia,
algunos lavaban, otros hacían aseo,
y otros simplemente dormíamos,
después nos separabamos a hacer lo que se nos antojara,
y mientras todos se pintaban las caras
en la casa de un poco más allá
y se volvían monos disecados en alcohol,
nosotras dormíamos,
esperamos que llegaran,
no quisimos compartir,
nos fuimos a caminar las tres,
nos sentamos a hablar estupideces en las rocas,
pasó una gaviota polifónica
y nos hicimos mucho más amigas,
vimos a los chicos del teatroa,
abracé a uno porque sí, luego nos volvimos donde todos,
a volver a la vida familiar que llevamos los amigos.
Todos en la playa tomando un vino de dudosa procedencia,
celebrando la última noche juntos,
aunque claramente no sería la última.
Todos en la casa, riéndonos,
el mundo poniéndose doble, tripe, cuádruple
y nosotros nos reíamos.
Ahora ya no es lo mismo,
seguimos todos juntos,
pero que pena como hemos crecido desde las vacaciones,
extraño mi familia veraniega,
tomémonos un bus,
vamos a Algarrobo
y olvidémonos de la vida.

Conocer

Es bonito volver a conocer el mundo
luego de haberlo ignorado tanto tiempo.

Madura mujer, madura

Que triste es ir viendo como por fin encuentras lo que buscaste,
como llega todo lo que siempre quisiste
y no haces más que mirar en el sentido opuesto y seguir caminando.
Más triste es darte cuenta de lo que estás haciendo,
tener la posibilidad de volver unos cuantos pasos atrás
y dejar que el orgullo no te lo permita,
maldito orgullo, quizá debiera aprender a agachar un poco la cabeza
o ser capaz de tomar la iniciativa de decirte que te quiero
cuando tú ya hiciste todo lo que tenías que hacer para demostrármelo.

Perdón, es difícil comerme el orgullo

No es tan fácil como parece

Demorarte un año en acostumbrarte (y querer)
la vida que llevas,
volver a lo que había antes y que te siga gustando,
aprender a hacer las cosas por ti mismo,
decir lo que quieras, cuando quieras y como quieras,
hacer lo que quieras dentro de tus posibilidades,
andar sola por la calle sin necesitar compañía,
pensar en nada importante en la noche,
no tener que andar con eufemismos...
... y tener que renunciar a todo eso de la noche a la mañana.

Lo siento, no es tan fácil,
no sé si estoy de acuerdo,
no sé si me parece adecuado,
no sé si quiero.

Lo que no me dejaste decir

Te escribo porque hace una semana tuvimos una "conversación",
acentúo las comillas cuanto pueda,
ya que fue casi una masacre,
me atacaste como pudiste y no me diste oportunidad de defenderme.
No te voy a pedir que vuelvas a hablarme,
porque las reglas estaban claras
y porque tu actitud hizo que perdiera todo interés de volver a contactarte,
pero me voy a defender y te voy a dar la misma oportunidad
que me diste tú de responder algo; NINGUNA.
Así que no intentes defenderte.

Quisiera empezar diciéndote que te vanaglorías de tu rectitud,
de ser el "hombre intachable",
siendo que realmente NO lo eres,
sino que solamente escondes los errores que cometes,
que hablas de lo mala que soy,
lo cual no te hace mejor persona que yo,
porque al menos yo hago las cosas de frente y no se las escondo a nadie,
que vives juzgando a los demás
y no te has parado a hacerte un examen de conciencia,
que no sé cómo eres capaz de mirar a la gente a la cara
sabiendo que toda la buena imagen que tienen de ti es mentira.

No quisiera resfregarte tus falencias,
pero no me dejas otra opción,
ya que no escuchas críticas constructivas
y me heriste con todo lo que me dijiste.

No quiero volver a saber de ti,
quítame el saludo mejor
que para mí poco vale el saludo de un ser tan mentiroso,
tan poco hombre
y tan diferente de quien creí ser amiga.

Termino diciéndote que hiciste que me diera cuenta
de que tenías razón,
que todo fue un error,
pero yo no me refiero sólo al último tiempo,
sino a todo el tiempo que perdí
esforzándome en mantener una relación sana
y una bonita amistad (que claramente para ti era una broma)
contigo.

Adiós

P.D: La razón que te di para hacer lo que hice era una excusa barata, lo hice porque quería y punto.

Nostalgia

Echo de menos
sentarme en las piernas de mi papá,
subirme a un columpio o a un balancín
ir a un restaurant y pedir papas fritas con huevo
pasarme a la cama de mi mamá cuando tengo pesadillas
la canción que me hace dormir
llorar con un atardecer bonito
no tener que estar pendiente del celular
dormirme en el sillón para que me lleven en brazos a mi cama
bañarme en el mar
tomar sol
jugar con los niños chicos
escuchar cassettes
nadar en la piscina
hacer empeño para que mi letra salga bonita
jugar a las muñecas
la mamadera
mi mochila con rueditas
tocar el timbre cuando llego a mi casa
el caracol primavera
ensuciarme
jugar con tierra
hacerle casa a los enanitos
ser niña

Discos

Anoche (o en la mañana),
caminando hacia mi casa
me encontré un disco
en la calle, así tiradito,
quiero puro escucharlo!
Pero me da como miedo...

Me carga

la gente hipócrita
las mentiras
no tener el control
ser prisionera del blog
pensar tanto
que me vaya mal
las películas de acción
no encontrar una canción que no me haga pensar en nadie
preguntar estupideces
hacer ejercicio
comer comida sana
que no haya nada bueno en la tele
no tener cámara
la inconsecuencia
estudiar
no caminar tanto
escribir cosas como esto

Punto fijo

Me concentro tanto en mirar hacia adelante
que hacia los lados ya no veo

You don't get it

No me gustas por lo raro que eres,
sino que por lo normal que llegas a ser
cada vez que eres tú mismo.
Date cuenta que es como en las otras
doscientas veinte chicas
que gritan como fan club
cada vez que escuchan tu nombre.
Es de verdad,
pero en realidad
yo creo que sigo con mi vida
porque nunca te lo diré,
nunca te darás cuenta
y nunca te pasará lo mismo.

Promesas

Quisiera decirte que me caes pésimo,
que no quiero volver a saber de ti,
prometerme a mí misma
y a quien quiera escucharme
que no volveré a hablarte
ni a sentir cosas por ti,
pero ya estoy harta de hacer promesas que no puedo cumplir,
como el día que te prometí que todo sería un juego,
o el día en que me di cuenta de mi error
y me prometí no dejarme convencer por ti,
o el día en que prometí verte y choqué,
o el día que prometí que no descansaría hasta lograrlo.
O como ahora, que me prometo no seguir haciendo promesas
que no cumpliré
y que sé que ni siquiera ésta puedo cumplirla.

Presentimiento

Que eras idiota,
ególatra,
antipático,
machista,
buen cocinero,
puto,
marihuanero,
vacío,
incapaz de querer a alguien que no seas tú,
inestable,
y patético,
ya lo sabía,
y de hecho me gustaba.

Pero ahora presiento
que eres el idiota de otra,
cuando me encantaba tener un idiota propio.

Las cosas nunca salen como quiero

Algo así como un año entero esperando que me notes,
que me hables, que me mires como a una igual,
que me abraces, que nos riamos,
que nos quedemos juntos viendo el amanecer.

Pero resulta que cuando llega el momento,
para ti tiene un significado completamente distinto
y para mí ya no vale la pena intentarlo.

Muchas canciones para una sola persona.

Paso todo el día con canciones en la cabeza,
de hecho hoy intenté no cantar mentalmente
y es algo realmente imposible.
Todas las canciones me recuerdan a alguien,
aunque casi todas a uno en especial,
"a ese que recuerdas por diferentes motivos".

Quizá quiero sacármelas un poco de la cabeza,
pero llegar y soltarlas es como complicado,
así que mejor las escribí en un papelito,
lo quemé
y ojalá algún día te des cuenta
que todas las canciones llevan tu nombre.

Nunca quedas mal con nadie

Siempre he querido decirte
que no se puede quedar bien con todo el mundo,
al final por tanto intentarlo
quedas mal con todos.

De hecho se creó una canción sobre eso,
no puedes nunca haber escuchado a Los Prisioneros,
obvio que te tocó de cierto modo.

Al final quedas mal contigo mismo
y con todos,
porque todos hemos notado
que te esfuerzas demasiado por caer bien,
no puedes ser siempre tan "buena onda"
pareces maricón sonriente como diría mi madre.

Y de hecho....
ya quedaste mal conmigo.

Siempre es lo mismo

Llevo dos semanas queriendo matarte
porque tú cumpliste tu palabra
y yo no la mía,
porque pensé que después de 4 meses
todo sería distinto,
porque mis ojos son distintos a los tuyos,
porque creí que te terminaría convenciendo.
Y la peor parte
es que se me ocurre llamarte,
me dices que nos juntemos
y todo será demasiado perfecto,
me vas a callar con un par de besos,
yo voy a querer darte un par de besos demás,
y aún así nada cambiará,
pero no me atreveré a dejarte.
Que idiota

Acción y reacción.

Resulta que uno va en la micro
y no puede dejar de comerse las uñas,
a pesar que se las dejó de comer hace como 5 años,
pero los nervios, qué se yo,
hasta llegar a ese maldito paradero,
bajarse, sacarse los anteojos,
caminar,
ver a ese maldito chico de los ojos azules,
dejarte hipnotizar como siempre,
y darte cuente que perdiste tiempo
solamente por pasar 5 minutos de tu día a su lado.

Santana

Sí, aunque no lo creas me acuerdo...
estábamos escuchando Santana el día que nos conocimos,
yo decidí molestar un rato,
escribirte estupideces en una servilleta chica
mientras sonaba Santana de fondo,
luego me preguntas un par de cosas,
me sigues a la puerta,
cambia la canción, pero aún es una de Santana.

Un día logro que salgamos juntos,
estamos abrazados, nos reímos,
te ríes de mí y yo de ti,
pero en realidad yo me río de que irónicamente
la música que suena es Santana,
tal como la primera vez,
hasta el beso que me das va al ritmo de la música,
hasta para esto logra ser perfecto,
nos vamos, con Fito de fondo,
pero en mi mente sigue sonando Santana.

Cada vez que te veo es la misma música,
pero no siempre es lo mismo,
a veces te apagas,
a veces me aburres,
a veces te odio, a veces peliamos, a veces nos reímos...
pero siempre al ritmo de Santana.

Hace casi una semana
mientras bailábamos Santana,
me di cuenta de que me condenó,
me gustaste al ritmo de Santana

Think zen

You can't let that bother you honey,
she's a bitch, and you know it.
Ok, she's your friend,
but you shouldn't be thinking about that,
you know you're right....

Honey, go to sleep,
tomorrow we can do it better.

Tú!

Eres un idiota

El gran pez

Los cyber-conocidos son como Edward Bloom,
nunca sabes qué parte es verdad y cuál mentira,
como cuando te dicen una hora y esperas como idiota,
cada uno como puede dicen por ahí,
pero en este caso realmente parecía una idiota,
rodeada de mechones, afirmando la chaqueta verde,
sólo para darme cuenta que no resultó impuntual,
simplemente no resultó.

Perdóname por subirte una entrada a ti en este caso,
no acostumbro a subir entradas por gentes precisas,
tampoco sé si la leas
pero mágicamente
Paz y Pez son palabras parecidas.

Qué lata....

Aún puedes revindicarte mal cyber-amigo.

Espera...

No estoy lista, te lo juro,
pero no sabes cuánto me gustaría
que fueras tú el que estuviera a mi lado
cuando lo esté

Veo

Que lata que veo,
porque cada vez que digo que eres un idiota,
que me encantaría ahorcarte,
que eres patético,
que no sé como fui tan tonta,
que no mereces nada bueno,
que el karma caerá sobre ti
y que "ahora sí nunca más",
te veo y todo lo que dije se acaba con un beso.

Piensa, luego existe

Debería decirme eso alguien,
me falta el filtro entre el cerebro y la boca,
he ahí la creación del 80% de mis entradas,
pero si pensara antes de hablar
me aburriría muchísimo en verdad,
las mejores historias
salen cuando meto la pata

Como desilusión.

En verdad no sé si es desilusión,
pero aunque igual no quería,
empecé a querer,
ahora tengo pena,
me hace falta,
era como una ilusión bonita
ver ropa y que se me empañaran los ojos.

Crédula

Hay que dejar de hacer las mismas idioteces,
confiar en gente que conoces hace 2 semanas
siempre ha sido idiota,
por lo tanto
qué te hace pensar que este será distinto?
se acabó con harto recuerdo,
ASÚMELO

Mensaje para recordar

Fool me once, shame on you.
Fool me twice, shame on me.

De tortuga

Cada vez que me vuelvo tortuga
(y ahora también cuando soy humano)
veo a la gente
y me doi cuenta de que todo esto
es una teleserie mal actuada
y con bajo presupuesto.

Mentiras

No sé si me refiero sólo al amor
o a todas las relaciones humanas,
pero parece un concurso
de quién sabe mentir mejor.

Angustia...

Veo mil gente, yo no conozco a nadie,
siento claustrofobia...
Tengo muchos amigos en este momento,
todos haciendo lo suyo,
nunca me había sentido tan sola,
nunca había estado tan angustiada,
no quiero hacer esto,
la verdad
me da pánico

Futuro

Por qué lloras?
No sé, no sé, es una excusa, no es él, es una excusa
pero entonces qué es?
No sé, esque no puedo estar con la misma persona mucho tiempo
Y cuál es el problema?
Que siento que nunca me voy a quedar con nadie,
nunca voy a querer a nadie, me voy a quedar sola
Pero a lo mejor no estás hecha para estar con una persona
Eso me da miedo, a lo mejor llegará alguien
que me haga cambiarlo, pero y si no llega?
no quiero estar sola
Pero aprende a estar sola
Esque ya aprendí, eso me da miedo
estoy tan acostumbrada y feliz sola,
que a lo mejor no encuentro a nadie con quien querer
compratir mi mundo.
Estás aterrada, qué te aterra
El futuro, que veo para adelante y no veo nada,
eso me aterra, qué va a ser de mí mañana?
Pero filo, si no es tan atroz
No quiero que llegue el futuro y no estar preparada,
tómame la mano, no me dejes sola

Buenos tiempos

Préstame el auto?
Agarra las llaves
Me voy
Espera al chofer, él te lleva
Tengo chofer, no tengo que caminar
Despierta
Qué le pasa señor?
Despierta
Pero...
Despierta, que hay que ordenar

Casi hora de almuerzo, monitos en la tele, los pies hacia la almohada,
mal, mal, mal, tendré que caminar.
No me huevees más que estoy almorzando,
ok, te convenía, o sea linda, broma, en 20 minutos sí....
Me ducho y voy, nos juntamos en la mitad, 15.45

15.50, camino menos, ahí está, sonriendo desde el frente,
ya no se me pone la guata loca, es solo felicidad, cruza, nos reímos de nuevo.

Te muestro mis viejos barrios, me puedo sacar la polera?
Pasto, todo como siempre, como en los viejos tiempos,
hablamos de todo, nos queremos, nos reímos, juntos,
sólo amigos, nos queremos, mc donalds, nos seguimos queriendo,
soy tan feliz,
por fin vuelven los viejos tiempos

Que feliz

Aspiraciones

Debe haber un momento de la vida,
pero sólo por momentos,
en que uno siente que no puede aspirar a nada mejor
de lo que le están ofreciendo,
quizá yo estoy en ese momento,
o quizá sólo me gusta lo que me ofrecen,
pero estoy más que feliz con esto
y en realidad por el momento
no quiero nada más.

Dolió

-Sabes lo que le dije a jc?
-No, qué?
-Que tu no eres mala persona,
sólo que te falta amor propio
-Ah, querido, amor propio no me falta...
-Eso es lo que yo veo
-Ves bien mal entonces, porque me quiero harto
-No encuentro, sino no serías así
-Me gusta probarme que puedo
-Entonces eres bien mala persona,
probarte haciéndole daño a otras personas...
-No es eso, yo creo de repente que siento,
te juro que creo que siento,
pero no me puedo quedar en el mismo lugar
por mucho tiempo
-Cuando quieras quedarte la otra persona no,
el karma, te va a cagar
-Quizá, si sé que está mal,
pero algún día me enamoraré y me quedaré.
-Esque ya te enamoraste, y como él no se quedó
no te queda otra que hacer lo mismo.
-No me he enamorado así aún
-Di lo que quieras, yo sé lo poco que te quieres,
sino quieres bien poco a la gente,
no sé yo, deberías pensarlo,
estar sola no te haría mal,
hablas de lo soltera que has estado,
de que no te duele estar soltera,
que ya te acostumbraste,
es mentira y tu lo sabes,
porque soltera llevas harto,
pero nunca has estado realmente sola,
ojalá aprendas
-Quieres que sufra?
-Si es necesario sí, tienes que aprender
que con la gente no se juega,
aparte que la que queda mal eres tú,
así que vuelve a resumirse en lo poco que te quieres
-Jajajaja, sabes que me quiero, no hables idioteces




FUCK!

Acordarse o echar de menos

Una amiga me destacó el otro día
la diferecia entre echar de menos
y de acordarse de alguien.

Se supone que acordarse es algo como:
"Mmmm que bien lo hubiera pasado esta persona"
y echar de menos es como:
"me hubiera encantado que estuvieras acá,
te quería acá, pero no estabas"
algo así como que te hizo falta...

Yo digo echar de menos cuando me acuerdo
y acordarme cuando echo de menos,
porque no sé,
me da nosequé dejar que noten que yo de repente
los necesito y no estuvieron.

He echado de menos a harta gente
el otro día vi las estrellas y te eché de menos,
y recién te dije que me había acordado de ti.

Esque cuando te sientes tan solita
echar de menos no es una tarea difícil.

Karma

"I believe in karma what you give is what you get returned...."

Sí, maldición,
es verdad,
odio el karma
quizá si no creyera en él nada estaría pasando...

Pero por qué todo empieza a devolverse cuando mi vida
ya encontró la paz??

No entiendo nada,
no me he arrepentido de nada
por lo tanto no empezaré a pedir perdón ahora
por cosas que hice hace años
pero ojalá todo se solucione pronto
y deje de pagar mis culpas...

No entiendo

Si soy una bruja te mueres por mí,
si te ignoro te gusto,
y cuando me doi cuenta de que te gusto
y empiezo a tomarte en cuenta
te aburres y me dejas
¿y quién dice que las mujeres somos complicadas?

Y yo tenía la razón...

-¿Por qué te vistes?
-Me tengo que ir
-No te vayas
-No te preocupes, no me voy hasta que te quedes dormida
-No quiero dormir
-¿Por qué?
-Porque no quiero que te vayas
-Me encanta tu espalda, ¿sabías?
-Me encantas tú, por favor no te vayas
-¿Por qué no quieres que me vaya?
-Porque no quiero perderte de nuevo
-Pero si me voy y nos vemos mañana... o pasado, te llamo
-Quédate un ratito más
-Hasta que te duermas
-No me voy a dormir, no me quiero arriesgar a pasar por esto de nuevo
-Perdóname, no va a volver a pasar
-Siempre que desapareces me dices lo mismo
-Soy así, no puedo evitarlo, soy muy nómade
-Mentira, solo que te aburres rápido, odias depender de alguien... o de mí
-Me da miedo que seas tan chica
-Me da miedo que seas tan miedoso
-Duérmete, ya?
-Bueno, pero duerme conmigo

Empezamos a quedarnos dormidos, sonó el celular, hubo que partir

-Me encanta despertarme y que tu cara sea la primera que veo,
te ves muy linda cuando duermes, y más cuando estás despierta
y me miras y me sonríes y me hablas
-Lo mismo digo, lo único que me da lata es saber que tu cara
no es la que siempre veré cuando despierte,
y que si te miro a los ojos dejo de pensar fríamente
-Así es la vida, sabes que me encantas en todo caso,
pero las cosas seguirán así
-No tiene por qué ser así
-Los dos somos muy libres, falta complemento
-Tienes razón, pero dime algo que no sepa
-Que me vuelves loco,
y que esta vez si que te voy a llamar.

10 días después aún no ha llamado,
y sé que está pololeando,
al final yo ya sabía
era una mentira como siempre.
Él es una mentira,
como siempre...